Definitivamente não da pra descrever o que eu estou sentido. Mas eu não to legal, na verdade eu to mal mesmo.
Parece drama eu sei, mas não é. Sabe é como se todas as minhas magoas se juntassem a mais essa e virasse uma bola de neve que esta me destruindo.
Talvez não seja a coisa certa, mas eu tenho muitas magoa dentro de mim.
É idiotice minha não querer contas a ninguém, mas as pessoas só vão ficar dizendo pra eu não ficar triste, que sempre há uma outra chance e blá blá blá, mas eu cansei disso, cansei mesmo. Desde que meu pai morreu eu venho acreditando nesse tal amanha melhor, acreditando que tudo ia ficar bem, que as coisas iam dar certo, e cadê?
 Deu tudo errado, minha vida ta uma droga, meu namoro vai mal, eu não consigo me entender com minha mãe, minhas amigas, que são apenas duas, estão cada vez mais longe por conta da nossa rotina. Eu não saio, eu não me divirto, eu não tenho feito nada de útil da minha vida. E agora eu ia ter a chance de mudar tudo isso... Bom, mais uma vez deu tudo errado.
Pior que dessa vez foi diferente, eu realmente acreditei que ia dar certo, eu cai de corpo e alma nisso, depositei todas minhas esperanças, toda a minha força, toda a minha perspectiva de vida, depositei minha vida nisso pensando que ia dar tudo certo, eu não tinha um plano B. E ai? Dá tudo errado. Eu sei que a única culpada disso tudo sou eu, eu sei, mas talvez se eu tivesse um pouco, um pouquinho só de sorte tinha dado certo. Eu tava a um passo do meu sonho. E de repente tudo foi destruído, eu estou destruída.
Eu não entendo porque comigo as coisas sempre tem que ser do jeito mais difícil, eu pensei que dessa vez ia ser diferente, pensei mesmo. Mas não foi.
As pessoas dizem que a gente tem que ser forte, mas até quando?
Desde os meus dez anos eu venho sendo forte, eu sempre digo pras pessoas que estou bem e elas sempre acreditam. Eu sempre fui o tipo de pessoa que não dá trabalho, que esta sempre bem e que não se atinge por qualquer coisa, as pessoas não se preocupam comigo porque sempre acham que eu vou estar bem. Mas cansei. Com certeza essa não é a minha maior dor, mas... To cansada da minha vida, isso é pecado eu sei, mas as coisas têm dado tão errado que eu não sei mais pra onde ir. Eu to sem chão.
Está chegando ao fim de mais um ano e eu aqui na mesma, alias acho que desta vez estou pior.
Dizem que isso vai passar, mas eu cansei de superar.
Definitivamente eu não serei a filhinha que é o orgulha de mamãe e de papai.

Mas já que não tem outro jeito eu vou seguindo, levando os meus dias ruins, perdida e sem chão.